قانون جدید فوتبال: نیمه اول 45 دقیقه، نیمه دوم تا زمانی که پرسپولیس ببره!

همين ديشب در اخبار، رئيس فدراسيون فوتبال اعلام کرد که سهميه ايران در جام باشگاه هاي آسيا به سيزده تيم افزايش پيدا کرده تا استقلال هم بتونه شرکت کنه!

استقلالی میره پیش یه پیشگو میگه تیم ما کی قهرمان می شه؟ پیشگو یه کم به دستش و گوی جادوییش نگاه می کنه، می گه والا من بیشتر از صد سال نمی تونم پیشگویی کنم!

(پرسپولیسی) : یه روز یه استقلالی می ره كتاب فروشی می گه ببخشید آقا كتاب استقلال قهرمان رو دارید؟ فروشنده می گه شرمنده! ما كتابای تخیلی نمی فروشیم!

(پرسپولیسی) :دعای شب یک استقلالی: خدایا! می دونی کم آب خوردم، جیش هم کردم. پس کمک کن شب جامو خیس نکنم.
...
...
پس حالا که دعاتو خوندی برو لالا کن!

(پرسپولیسی) : همگان باید بدانند رویایی ترین لحظات، زمان غلبه سرخی غروب بر تلالو آبی آسمان است. باید بدانند خون تا ابد سرخ باقی خواهد ماند ولی به محض ناپدیدی آبی آسمان همه خوشحال می شوند، چون لحظاتی بعد باران خواهد آمد!

(استقلالی) : این مایه سرور و خوشبختیست که فلک از رنگ قرمز خالیست
تلاءلو آسمان را می بینی؟ گویند که خدا هم استقلالیست!

 اطلاعیه عمومی: از کلیه هم وطنان به خصوص طرفداران تیم استقلال دعوت می کنیم
پول هاشون رو روی هم بذارن و یک دستگاه فاکس برای تیم بخرند تا دوباره آبروی ایران نره.
پی نوشت: به محض اینکه اس ام اس پرسپولیسی به دستم برسه آپدیت می کنم.

be ellate tavarome fazayande emsal, name emsal be "feshare melli va tahammole ejbari" taghir kard

از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

az ghazanfar miporsan nokhost vazir be engilisi chi mishe?
mige : first and under

رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود

rashtie ba esas az zanesh miporse shabe arosimon yadete ?
zan : are , cheghadr jat khali bood

دير كردن بهتر از هرگز نكردن است
پليس راه قزوين !

dir kardan behtar az hargez nakardan ast. police rahe ghazvin

به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيکارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر کي دوست داري دست از سر ما بردار!

be lore migam chand ta tone mahi nam bebar, mige tone shilane , tone jonob, tone sigaro, tone chabahar, tonepir , tone peyghabmar, tone harki dost dari dast az sare an bardar !

از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

az ghazanfar miporsan dost ari chejoorio bemiri?
mige mesle pedar bozaorgam dar khabo aramesh
na mesle mosaferaye otoboosesh dar tarso vahshat

میدونی چرا معرفت ها کم شده؟ چون همش در تو جمع شده

midooni chera marefata kam shode?
chon hamash dar to jam shode

غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنه.
میگه ایرادی نداره! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم!!

torke mire bongahe moamelat.behesh migan ma ye khoobe darim kenare rahahane va saro sedash ziade vali bad az 1 hafte adat mikoni
mige: iradi nadare! in ye hafte ro miram khone dadasham

0('_')0
0('_')0
0('_')0
0('_')0
~(-_-)~
0('_')0
0('_')0
0('_')0
.
.
.
اگه گفتي كدوم منم ، ‌اون طفلك چشم و گوش بسته !

0('_')0
0('_')0
0('_')0
0('_')0
~(-_-)~
0('_')0
0('_')0
0('_')0
.
.
.
.
.
age gofti kodoom manam?
oon teflake cheshmo gosh baste!

گاهي وقتا اينقدر حواست به خودته و در آرزو هاي خودت غرق مي شي كه يادت ميره يه نفر منتظرته تا
.
.
.
.
.
ازدستشوي بياي بيرون

gahi vaghta inghadr havaset be khodete va toye royahaye khodet ghargh shodi ke yadet mire ke ye nafar montazere ta
.
.
.
.
.
az dastshooi biay biroon

تق تق تق
كيه ؟
من گداي دوره گردم ، اومدم دورت بگردم !

tagh tagh tagh
kie?
man gedaye dore gardam
omadam doret begardam

اگه خسته اي: به من تكيه كن
اگه تنهايي: بيا پيشم
اگه بي پناهي: پناهتم
اگه پول مي خواي : مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد !

age khastei: be man tekye kon
age tanhai : bia pisham
age bi panahi: man panahetam
age pol mikay: moshtarake morede nazar dar dastras nemibashad

از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری

az daste zamane tir bayad bohori
dayem ghame nagozir bayad bokhori
sad bartabe goftam asheghi kar to nist
bache to hanooz shir bayad bokhori !

حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه ما من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم

استقلالي:
قانون جديد فوتبال: نيمه اول 45 دقيقه، نيمه دوم تا زماني که پرسپوليس ببره!

ghanone jadid fotball: nime aval 45 daghighe Nime divom: Ta zamani ke perspolis bebare

پرسپوليسي:
همين ديشب در اخبار، رئيس فدراسيون فوتبال اعلام کرد که سهميه ايران در جام باشگاه هاي آسيا به سيزده تيم افزايش پيدا کرده تا استقلال هم بتونه شرکت کنه!
hamin dishab dar akhbar reese fedrasion fotball elam kard ke sahmie iran da jame bashgahaye asia be sizdah Tim afzatesh yaft ta esteqlal Ham betone sherkat Kone

:اون چيه که از گل بهتره , از حوري قشنگتر , از دنيا با آرزشتره , از فرشته پاکتر؟
.
.
.
واقعا که ! هنوز منو نشناختي؟ ؟

On chie ke az gol Behtare.. az Hori ghahsangtare... az donya ba arzeshtare?? az fereshte paktare?.
.
. vaghean ke!! To hanoz Mano nahsnakhti?

خوابی؟ بیداری؟ شوخی نكن! خوابیدی یا بیداری؟ اگه خوابی پس چرا بیداری؟ دیدی ناقلا؟! بیداری! شاید هم بیدار بودی! دیدی خواب بودی؟ پس بیداری!
كاری نداشتم... فقط می خواستم ببینم خوابی یا بیداری؟ khabi? bidari? shokhi nakon ! khabidi?ya bidari? age khabi pas cehar bidari? didi naghola?? bidari! shayadam bidar bodi! didi khab bodi? pas bidari! Kari nadashtam faghat mikhatsam bebinam khabi ya bidari?

پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!
- ستاد دخالت در تمام امور کشور

pasho Boro Mesvak Bezan Bad bekhab!
- setade dekhalat dar tamame omore keshvar

ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه! می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟

bebakhshid nesfe shabi mozahemet shodam. bache ha migan etelaate varzeshit kheyli khobe Mikhatsam bedonam dishab devid bekam dastshoE raft?

()
/\
JL
واي روتو اونور کن مگه نمي بيني شـــ.ورت پام نيست !
vay roto onvar kon mage nemibini short pam nist?
()
/\
JL

اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس vayام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

گفتي كه دل ازمن بكن*ديگرزمن حرفي نزن*گفتم چرااي يارمن*گفتي خطرناكه حسن

gofti ke del az man bekan* digar ze man harfi nazan* goftam chera ey yare man ?*gofti khatranake hasan!!!

اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

زماني كه انسانها به درختان مي رسند و با بي رحمي آن را قطع مي کنند و آن درختان به درون رودخانه ي جاري و روان مي افتد عجب شٌلپي ميكنه ها!!
Zamani ke ensanha be derakhtan miresand o ba bi rahmi an ra ghat mikonand va an derakhtan be darone rodkhanei jari va ravan mioftda ajab shellleppi mikonehaaa!!!

اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهي امين
Arezo daram khoda kone enshaallah be haghe 5tan elahi amin
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

اميدوارم امشب که مي خوابي قشنگترين و بهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني، ولي سعي کن بهش عادت نکني. آخه من هر شب نمي تونم بيام تو خوابت!اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

برو پايين دعواست
‏.‏..
.‏.‏.
دير رسيدي 110 بردشون!

Boro paiin davast .
.
.
dir residi 110 bordeshon!!

اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

پرستو و پونه و پردیس پریدن پشت پاترول و رفتن پیک نیک. توی راه پسته و پرتقال و پشمک و پنیر خریدند. یه دفعه پاترول با یه پیکان تصادف کرد و پنجره شکست و چرخ پنچر شد. پاترول پنج تا پشتک زد پرت شد تو پرتگاه.
تو هم بپر یه پتک پیدا کن بزن تو سرت تا دیگه این پرت و پلاها رو تا آخر نخونی!
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

یک نصیحت مادرانه: روزها استراحت کن تا شبها راحت تر بخوابی
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

دلم برات تنگ شده بود حالا فهيدم چرا...
چون مال کش شلوارم بود!

در عمق آرزوی من است که در وجودت خانه‌ای داشته باشم
.
.
.
حتی به مساحت 1 قلب ! ! !

DJ مخفّف چه کلمه هايي است؟
الف) disk jockey
ب)دايي جواد
ج)دمبه و جيگر
د)دوست داشتني و جيگر...

3 خصوصيت پسر ايراني
1.چشمك جز تيك عصبيشه
2.هفته اي يك بار شكست عشقي مي خوره
3.دوست داره طرف مال خودش باشه ، خودش مال همه !!!

3 khosoosiate pesare irani :
1. cheshmak joze tike asabishe
2.haftei 1 bar shekaste eshghi mikhore
3.dost dare taraf male khodesh bashe, khodesh m

--------------------------------------------------------------------------------
ale hame

--------------------------------------------------------------------------------

نغمه ي كودكان رشت:
باز مامان با افاده ، صبح زود آمد به خانه
شب نبوده پيش بابا ،ظاهرا 100 بار داده
كودكي 10 ساله بودم ،
مامانم من را فرستاد توي جنگل هاي گيلان
دنبال مرغانه بودم
چون كه برگشتم ز جنگل ، چند عمو در خانه ديدم !!

nahmeye kodakane rasht:
baz maman ba efade , sobh zood amad be khane
shab naboode pishe baba, zaheran sad bar dade
kodaki 10 sale boodam , mamanam man ra ferestad. tooye zangal haye gilan
donbale morghane boodam
chon ke bargashtam ze jangal, chand amoo dar hane didam
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

موبايلتو چيكار كردي هر چي زنگ مي زنم ميگه گوسفند مورد نظر با گله مي باشد

mobileto chikar kardi ke har chi zang mizanam mishe goosfande morede nazar ba gale mibashad

بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ مي گه: کتک

az bache esfehanie miporsan vaghti miri sare yakhchal chi mikhori ?
mige : kotak
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام ا
اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ناب. زيبا ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop
س ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop ([Only registered and activated users can see links])

یه عالمه جک باحال

يارو ميره بنگاه ميگن يه خونه داريم کنار راه آهنه صدا زياده ولي بعد از يه هفته عادت مي کني. يارو ميگه:اشکالي نداره اين 1 هفته رو ميريم خونه داداشم

يارو با موتورش ميره تهران يه دخـ تر سوار مي کنه. دخـ تره با ناز ميگه:عشقت ماله منه چشات ماله منه صدات ماله منه .... يارو ميزنه کنار و ميگه پياده شو بابا ، الان ميگي موتورتم مال منه

از يارو ميپرسن دوست داري چجوري بميري؟ جواب ميده مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش نه مثل مسافراي اتوبوسش در ترس و وحشت

يارو به پسرش شک ميکنه بهش ميگه هاااااا کن, پسر ها ميکنه, تا ها ميکنه يارو ميزان تو گوشش ميگه : کره خر دختر بازي ميکني
ok,sms,tanz,جوک,جک,اس ام اس,خنده دار,طنز,khandedarاس ام اس و پیامک, اس ام اس های طنز, جوک های اس ام اسی خنده دار ([Only registered and activated users can see links])
افغاني رو مي خاستن اعدام کنن بهش ميگن حرف آخرت چيه, ميگه کارگر نمي خواين؟

از غضنفر ميپرسن شغلت چيه؟ ميگه: يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو لو نميده ‏

زن به شوهرش ميگه:تو هندوستان يك زن رو به قيمت يك گوسفند فروختند ..به نظر تو اين بي انصافي نيست ؟؟؟؟شوهره ميگه:نه اگه زن خوبي باشه مي ارزه...

دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن

اين جمله چند غلط املايي دارد؟ «شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط» علف)ثه، ب)چحار، ج)حفت، د)ياضدح
دوستش با تعجب از غضنفر پرسيد : اخه چطوري با اين سرعت تونستي اينهمه گوسفندو بشمري ؟
غضنفر جواب داد : خيلي راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسيم بر چهار کردم !

قبل از ازدواج

۱-مرد:نمیتونم منتظرت بمونم

۲-زن:میخوای از پیشت برم

۳-مرد:نه فکرشم نکن

۴-زن:منو دوست داری

۵-مرد:البته

۶-زن:تا حالا به من خیانت کردی

۷-مرد:نه چرا این سوال و میپرسی

۸-زن:منو مسافرت میبری؟

۹-مرد:البته

۱۰-زن:منو کتک میزنی؟

۱۱-مرد:به هیچ وجه

۱۲-زن:میتونم بهت اعتماد کنم؟

بعد از ازدواج همین متنو از پایین به بالا بخون.

میدونی فرق تو با آهن چیه؟

.

.

.

.

آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی

خوشبختی ؛

شکاف این بدبختی است تا بدبختی دیگر

عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده / عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن / عروسکم اسکل شدی برو لالا کن !

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه .

هميشه پشت سر هر مرد موفقی ، يک زن هست که نتوانسته جلوی موفقيت اون رو بگيره !

غضنفر میره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو می گيره میگه گواهی نامه . غضنفر هم ميگه دادين كه می خواين ؟

 پيكانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه ، پليس که غضنفر بوده آژير كشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله عليه و آله بزن كنار !

غضنفر زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم !

تنها برنامه ای که تکرارش آرزوی من است ، پخش زنده ی نگاه توست  !

از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت . . . اگر در دسترسی یه اس ام اس قشنگ بفرست

جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . جارو برقیتم آشغال !

تو كه می دونی من زیاد به خیابونا وارد نیستم

.

.

.

میشه بگی از كدوم طرف میشه قربونت برم ؟!

غضنفر قاضی ميشه ، يكی ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته : گه نخور !

غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور . به كسی چه مربوطه ؟!

تو اردبیل ترکه میمیره ، اعلامیشو میچسبونن به دیوار ، تو انتخابات اول میشه !

یکی داشته نماز می خونده میگه : الحمدالله الرب العالمین . . . خدایا سرت را درد نیارم و الضالین !

وقتی از همه جا نا اميد شدی برو توی کوه فرياد بزن که آيا هنوز اميد هست ؟

آن موقع خواهی شنيد که هست هست هست

ای كسانی كه اس ام اس نمی فرستید آگاه باشید که مورد عذاب خداوند قرار می گیرید . خدا در قیامت سیم كارت داغ روی پیشیانی شما قرار می دهد ! ( سوره ی ایرانسل ، آیه ی ۹۳۵ و ۹۳۶ )

بیشتر مردان موفّقیتشان را مدیون زن اوّلشان هستند و زن دومشان را مدیون موفّقیتشان !

فتحعلی شاه آسوده بخواب که احمدی نژاد بیدار است !

غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . .

ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟

میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !

رمز موفقيت ۲ كلمه است :

تصميم درست

رمز گرفتن تصميم درست ۱ كلمه است :

تجربه

رمز كسب تجربه ۲ كلمه است :

تصميم نادرست

یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم ، خواستم برات بخرمش ، از فروشنده قیمتش را پرسیدم ... گفت : اون گل نیست ، آینه است !

لاکن اینگونه نباشد که ما ارتحال کنیم شما عشق و حال ! پنج روز تعطیل باشید بروید  شمال پی کیف و حال !

فارسي را پاس بداريم :

زين پس به جاي واژه ي بيگانه ي موبايل بگوييد : آلت تماسلي

يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه . به نام ... ؟
يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم .

اتش دوست اگر در دل ما خانه نداشت .
عمر بي حاصل ما اين همه افسانه نداشت

اگه يه روز ديدي كه تموم درخت هاي كوچه و محلتونو بريدن اصلا ناراحت نشو ... چون هنوز منو داري كه بهم تكيه كني

  ترکه ميره دزدي چيزي گيرش نمياد مشق هاي بچه ها رو خط خطي مي کنه

  سـرخ پوستـها موقـع حمـله به قـزوين ميگـن: آکـومبا، بومـبا، ياکـومبا!

  وقــتي که از حمله بر مي‌گـردند ميگن: نکن بابا، نکن بابا

مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه :

برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن

يک ضرب المثل چيني هست که ميگه :

اگر خدا به دخترها اعتماد داشت که پلمبشون نمي کرد !

هواشناسي اعلام کرد از فردا موج جديدي از تعطيلات وارد کشور خواهد شد !

به غضنفر ميگن : سگتون بچه ي ما را گاز گرفته .

ميگه : اولا سگ ما گاز نميگيره . دوما سگ ما هميشه بسته است . سوما ما سگ نداريم !

از غضنفر ميپرسند که : ميدوني چرا غواص ها به پشت ميپرن تو آب ؟

ميگه : چون اگه به جلو بپرن ميوفتن تو قايق !

ميدوني فرق من با برف چيه ؟

برف مياد و به زمين ميشينه ولي من همينجوري به دل ميشينم ! مگه نه !؟

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

روي قبرم بنويسيد مسافر بوده است بنويسيد كه يك مرغ مهاجر بوده است . بنويسيد زمين كوچه ي سرگردانيست او در اين معبر پرحادثه عابر بوده است صفت شاعر اگر همدلي و همدرديست در رثايم بنويسد كه شاعر بوده است بنويسيد اگر شعري ازاومانده بجاي مردي از طايفه ي شعر معاصر بوده است . مدح گويي و ثنا خواني اگر دين داريست بنويسيد در اين مرحله كافر بوده است . غزل حجرت من را همه جا بنويسيد روي قبرم بنويسيدمهاجر بوده است

خدا جون وقتي منو نقاشي مي کردي زيبا نقاشي کردي ؛ ممنون سالم نقاشيم کردي ؛ ممنون ولي آخه چرا خدا جون تنها نقاشيم کردي؟

اگر مثل گاو گنده باشي،ميدوشنت، اگر مثل خر قوي باشي،بارت مي كنند، اگر مثل اسب دونده باشي،سوارت مي شوند.... فقط از فهميدن تو مي ترسند

اسم زیبای تو را خال زدم در بدنم تا که محفوظ بماند نام تو در کفنم

روباهي به زاغي گفت: به به چه سري چه دمي عجب پايي
زاغه عصباني شد و گفت: بي تربيت من اون موقع كلاس اول بودم حالا شوهر دارم

 بچه:بابا نقاشیم قشنگه؟ بابا:اره عزیزم .حالا چی کشیدی؟_یه گاو که داره علف می خوره_پس علفش کو؟_گاوه خورد تمام شد_پس گاوه کو؟_علف خورد رفت.

 ميدونم که بيداري ، ستاره ها رو ميشماري ، ولي يکيش کمه ، چون داره بهت اس ام اس ميده ، منم خوابم نميبره ، دارم گوسفندا رو ميشمارم ، يکيش کمه ، چون داره ميخونه

توصیه از یک داغ دیده هرگز به علامت ابی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکن!!!!

دنیای عجیبی است کسی که تو را دوست دارد تو. دوستش نداری و کسی که تو دوستش داری او تو را دوست ندارد وکسی را هم که تو دوستش داری و او نیز تو را دوست دارد به رسم دین و آیین به هم نمیرسید دکتر علی شریعتی

ازهمه داشته هایت خداراکم کن ببین چه خواهی داشت وبه همه داشته هایت خدا را اضافه کن ببین چه کم داری!

 گوشیت آ نتن نمیده جات خرابه به مامانت بگو عوضت کنه.

ساعت 2 امشب قراره تمام ديوونه ها شفا بگيرند خواستم تا خواب نموني

age gofti love is u`re face yani chii?yani:jamaleto eshge

in sms ro ba ehsas bekhon atash zadi bar kharmanam vay kharmanam vay khar manam vay kharmanam vay kharmanam vay kharmanam . khob baba fahmidam

دوستم داری دوستم داری دوستم داری اگه دوستم داری نقطه ها رو دنبال کن .......... ................................... ................ ............. ............. .............. دیدی کمبود محبت داری

هیچ میدونی قیمت نقل چقدره . . . . . . . . . . . . نه حتما نمیدونی . . . . . . . . . . هیچ میدونی قیمت نبات چقدره حتما اینم نمیدونی . . . . . . . . . از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات

قزوینیه وصیت میکنه بعد از مرگش جسد رو بسوزوند باهاش پودر بچه درست کنند.

پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!
- ستاد دخالت در تمام امور کشور

ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه! می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟

()
/\
JL
واي روتو اونور کن مگه نمي بيني شورت پام نيست !

گفتي كه دل ازمن بكن**ديگرزمن حرفي نزن**گفتم چرااي يارمن**گفتي خطرناكه حسن**

زماني كه انسانها به درختان مي رسند و با بي رحمي آن را قطع مي کنند و آن درختان به درون رودخانه ي جاري و روان مي افتد عجب شلپي ميكنه ها!!

 ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهي امين

اميدوارم امشب که مي خوابي قشنگترين و بهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني، ولي سعي کن بهش عادت نکني. آخه من هر شب نمي تونم بيام تو خوابت

برو پايين دعواست
‏.‏..
.‏.‏.
دير رسيدي 110 بردشون!

"Asia be ready we are coming soon ... "

معجزه پرسپوليس!

نفهميدم چطوري شد که پرسپوليسي شدم شايد براي اينکه توي چشم تمام اين پرسپوليسي ها عطوفتي خونين نهفته است.بابا چقدر سعي کرد من تغيير رنگ بدهم نشد.تمام آن کيهان ورزشي هاي قديمي و اينکه پدر در باشگاه آبي ها کشتي گرفته بود هم نتوانست ازاين معجزه قرمز شدن بکاهد.
حالا پرسپوليس قهرمان شده.گرچه از آن تيم رويايي من ؛ با مجتبي محرمي و فرشاد و عابدزاده و علي پروين فاصله عجيبي دارد...اما حس پرازشيطنت دوست داشتنش همان است.
اين سالها وقتي مي خواهم خبر پرسپوليس را بخوانم هم هميشه با خودم دودوتا چهارتا مي کنم نکند "برون فکني "کنم...اما فکر کنم آخرش هم تابلو مي شود که مارا چه ميلي به ليلي است.
پرسپوليس و استقلال يک خوبي ديگر هم دارند.همانطور که برزيلي ها زير سايه سامبا(رقص محلي برزيلي ها در هر شادي ) بعد از هر پيروزي ،مشکلات اقتصادي و شکم هاي گرسنه شان را فراموش مي کنند ما هم دغدغه هايمان يادمان مي رود.
فوتبال وسيله عجيبي است.خوشبختي موقت مي آورد...فراموشي مي آورد.......ببين ! آبي که نبودي تو؟!

برگرفته از سایت

http://najafzadeh.ir/

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 یک نصیحت مادرانه: روزها استراحت کن تا شبها راحت تر بخوابی

***

اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای!
اگه تو رویا بکارن کابوس در میای!
تو کویر بکارن خیارشور درمیای!
تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

***

ه زنی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد چون از چنین زنی گفتن هر چیزی بر میاد!

***

اینو من نباید بهت بگم ولی تو یه عیب خیلی بزرگ داری که... نمی شه دوستت نداشت!

***

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

***

جوک، اس ام اس و مطالب جالب خود را برای ما بفرستید.

شماره ارسال SMS از طریق موبایل: 482 0 466 - 935.

زيبايي صورتت را به آرايشگر و وسايل آرايشي ات تبریک مي گويم!
فرستنده: 0917xxxx409

وال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال مي توانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه.
سوال:افسرده هستيد يا نه؟
فرستندگان SMS: مینا و 0935xxxx400 و 0935xxxx627

پنج فحش جدید:
1- ازجلو چشمام خفه شو!
2- فکر کردي فقط خودت خري!
3- کسي با تو زر نزد!
4- صدا تو واسه من داد نزن!
5- وقتي با من صحبت مي كني دهنت رو ببند!
فرستنده: 0935xxxx423

اگه کسی 1 اس ام اس برات فرستاد، بدون دوستت داره.
اگه 2 تا فرستاد، بدون عاشقته.
اگه 3 تا فرستاد، بدون ایرانسل خریده!
فرستنده: 09357722180

8 چیز از 8 چیز هیچ وقت سیر نمی شه:
1. چشم از نگاه
2. زمین از باران
3. گدا از پول
4. عالم از علم
5. دریا از آب
6. آتش از هیزم
7. حریص از مال
8. تو از من!

5 راه برای فراموش کردن اونی که خیلی دوستش داری:
.
.
.
دنبال چی می گردی؟ می کشمت اگه بخوای فراموشم کنی!

اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟
.
.
.
واقعا که! تو هنوز منو نشناختی؟

این جمله رو به فارسی ترجمه کن:
with carpet rice whit fish what
جواب: باقالی پلو با ماهیچه
فرستنده مسیج: تینا و 0935xxxx034

شما برنده یک دستگاه ماکسیما، یک باب منزل مسکونی و ماهانه 500هزار تومان را سراغ نداری؟ گفتم شاید امر خیری صورت گرفت!
فرستنده: 0935xxxx063

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟
...
...
چون زن ندارن!
فرستنده: 0935xxxx839

تایتانیک با همه مسافراش فدای تو...
...
...
که نشدن! خوردن به کوه یخ!

وستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره...
لطفا در نگهداری من کوشا باشید!
فرستندگان: 0935xxxx733 و 0935xxxx493

مشترک گرامی! یاد آوری می شود: بنزین سهمیه بندی شده، نه اس ام اس!
فرستنده: 0935xxxx336

سلام
...
...
...
خوبه فقط یه سلام کردم این طور دنبالم راه افتادی؟ اگه چشمک می زدم چی کار می کردی؟
فرستندگان: 09354313003 و 0935xxxx997

تو دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس می کشه...
...
...
اون هم دماغته
فرستندگان: 0935xxxx068 و 0935xxxx657 و 0935xxxx278 و 0935xxxx554 و 0935xxxx911 و 0935xxxx629

 سلطان جنگل به جوجه اردک زشت ... اگر در دسترسی يه مسيج قشنگ بفرست
فرستندگان: زهره و 0935xxxx839 و 0936xxxx718 و 09357722180 و 0935xxxx097 و 0935xxxx118

امکانات

آمار وبلاگ